这些天看到这里的好多的帖子，让我想到了很多很多，心里也总是怪怪的。可能回为我们也有同样的经历吧。

　　这件事一直在我的心里放了很久很久，从来不想提及的伤疤。也将是我这辈子最后悔的事。

　　我和她的相识是在我的人生的的一个低谷里，那时的我的感情也在一个谷底里，每天的心情里灰色的，做什么事都提不起一点精神，那时她出现了，就这样发生了一些本就不该发生的事。

　　讲起我和她的相遇也真有点浪漫，就像电影剧本里的一样。那是发生在N年前的4月1号，大家都知道那是什么节日，《愚人节》，对就是愚人节。到现在我还清楚的记得那是三月31号晚上我们下班看报纸才知道第二天是愚人节，那时我的工人里有一个和他的小姨子聊的很好的人，“那时比较流行交话友”也就是用手机发短信聊天的那种。我们也时常拿他开涮，说他们关系一定不一般，因为那时他们一天能发上百条信息。（那时的我因为和我老婆关系不是很好，天天见面总是吵，所以不想回家住在工地上）记得我在很久以前也不知在她什么杂志上看到过一篇文章叫《求爱愚人节》的文章，我就怂恿他发个短信过去试一下，现在想想当时他也有心。但也就因为这个短信出事了，她和我同事闹疆了，最后没有办法我只能去解释，就这样问题解决了我也有了她的号码，我们开始了聊天。

　　从一开始我们聊一些无关紧要的的事，讲到了自己的过去和现在，我们发现我们有太多相同的经历和不幸，也许真是因为我们同病相怜吧，我们成为了知己。她和老公关系也很紧张，他老公在广东打工，常年不回家不问家里的事，我们是农村人，对一个女人来说在家种地是多么的辛苦，却又得不到的的怜爱，并且他在外面还有个女人，听说还有个女儿了。不知道是心里的极度的不平衡，还是别的什么原因我们的关系升温的也很快，渐渐的对我产生的依赖。但当时的我们还是比较的理智的，说好了只是聊友不见面的。

　　这样过了一两个月吧，每个月我们都会发一两千条短信，打电话却没有几次，因为我是个不善言谈的人，仅管她常打电话给我，但我都不接只回短信。其实这时我以隐隐约约感到了什么，只是自己不愿意承认罢了。这时我们都注意着不让对方的另一半知道，犹其是她，从来不在我下班的时候给我发信息。我知道她以陷了进来，以不是她所说的，我只是在空中的老公了。我也不只一次的提醒她我们不能这样了，她总是笑笑说我们都不见面又能怎么样呢。但世事总是变的太快，让我们无法掌控。他老公回来了，不知是不是因为有了我的原因，她这次没有像以前一样选择了忍让，火山终于爆发了，他们大吵了一架，而她选择了离家出走，而我的心也跟着她走一直也不放心，必尽她没有出过什么门，走了一圈她还是回到了南京，因为我在这里，她姐夫也在我这里，离家也近。

　　没有办法我只能帮她了，我去接她为她安排一切，我还把她带到我家里，那时的我们很坦然，因为我们是纯洁的友情。等她去上班了，住在厂里，那时的我们也经常见面，我们彼此也都努力的克制着，始终保持友情，手都没有牵过，这时我朋友中好多人也知道了有她这么一个人，也跟着起哄，甚至有人说我没有种不是男人什么的。

　　她上班双休，而我没有假期，有很多时候为了能多在一起我们一起住工地，虽然条件简陋但是很开心。说真的那时候我又想和她在一起又怕，每每我们在一起的夜，对一个正常的男人要克制住，是多难，面对身体的本能反应她看到了，从她的眼神里我能看出她是愿意的，并且有一次她也真的开口说，她愿意给我做我背后的女人，愿意在黑暗的角落里给我温暖，说真的我真的很感动，但我不想委屈了她更怕因为有了性的关系，而使我们的感情变质。这样过了很久快过年了，她也想家了，确切的讲是想小孩，她回去了一次，也真好是他老公也回来我劝她和他好好谈谈必尽小孩子也不小了，真的离了最后伤的还是孩子，她同意了。但两天后她打电话给我要见我，因为这两天我们没有联系，我不想他老公误会她，必尽我们是清白的。

　　那天我们去吃饭还喝了洒，她哭了，哭的让我心碎。那晚我没有回去，我俩一起住在工地，那晚她抱着我哭了半夜，才知道她们这次又吵的很厉害，原因是她老公的女人发的信息让她看到了，并且打电话给他也让她接了。闻着她身上的香味，看着她的眼泪，真让人怜爱，我吻了她，她回应着，身体自然反应着，我的血在沸腾，我想克制我把她往外推，她抱的更紧了，而且哭的更伤心，说我是不是看不起她嫌弃她，我说不是的，是因为我不能给你什么，一是，我有家庭，不能给你承诺什么。（在一开始聊天时我就知道她一心想找一个真真的家）二是，我没有钱条件不好只是个打工仔，不能给你带来好的生活。不能把你当情人来养那也是对你污辱（聊天时她就说过她最讨厌小三）。…最后她就问我喜欢她吗，我点点头。最后不知是洒劲上来了还是怎么的不该发生的都发生了，也许是压抑的太久了还是别的什么，那一夜我们很疯狂。她是我这辈子到现在的第二个女人，她说我也是她辈子第二个男人，也是最后一个。我信她。

　　第二天早上我醒来发现她早以起来了还买了早餐回来，她坐在我旁边看着我眼里有着羞涩，看我醒了低下头不敢看我，我也是。从那以后她对我更加的细心。她从来不花我的钱自己也很节俭真是过日的好手。在以后的日子里我们也经常情不自禁的有过多次，但彼此都还是有种罪恶感，但她说她不后悔。

　　后来我和老婆的关系渐渐的好了点，她也知道，而她给我的信息也渐渐的少了，我能明白她的心思，她说过她不愿去做那破坏人家庭的小三，她不想毁了我的家庭，我知道她是爱我的，我也知道她很茅盾也很痛苦，这也是我一直悔恨的地方，她很善良，而我却辜负了她。我的心好痛！

　　几年过去了，她现在以不在和我联系了，留在我心里的只是隐隐的伤痛。我的她还不知道有个她，她要是知道了也许只是伤痛吧，我打算隐瞒她一辈子，就让我独自去承受所有的痛呀，也许这笔良心债将陪我一生。希望每个男人在不能给于她想要的时候，不要轻意的去做…后来打听到她去外地打工了，不知现在的家庭怎么样了，打工的日不好过，你还好吗，这夜我又想起了你你知道吗，我知道你永远看不到这些，因为你不会上网，但我希望你能过的好，但愿真的像人们常说的那样好人一生平安！！！我将你封印在我的心里，在这个无人触及的角落里永远属于你．．．